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自卑的孩子长大了是什么样子

 2020-02-20 00:50  


我是从什么时候开始有自卑感的,已经记不起来了。
小学坐了五年的第一排,毕业的时候撑起脖子来还是只到同桌肩膀,人送外号“小不点”。
上了初中之后依然没有逃过身高的厄运,在青春期郁郁葱葱的发育气氛里,我仿佛脱离了正常的星际轨迹,完全被身体机能遗忘掉。
比小学更糟糕的是,我有了个新外号叫“闫小个儿”,硬生生、赤裸裸的直戳人命门。
校服发来下,总是要先送到裁缝铺去修剪裤腿,才能穿的上;和男生吵架,吵到脸红脖子粗,气得想揍对方突然发现需要蹦起来才能和人家打个平手;去逛街买衣服,其他同学都进了旁边的潮牌店,只有我还被老妈拉着去童装店买大码衣服,穿上之后,滑稽得像个冒牌的小矮人。
为了长高一些,那几年也用了不少法子。
喝牛奶,吃维生素片,不知道老妈从哪里打听来的偏方,说排骨汤对青少年身高有益,愣是在小半年里天天给我炖排骨汤喝,腻的我,从此以往再也不想听到“排骨汤”这三个字。
直到上高中之后,我的身高才后知后觉追上了同龄人。
随之而来的问题是营养补给不仅竖向拉伸了我的身高,也横向带来了体重剧增,原本就圆润的脸,小眼睛,塌鼻梁,看起来更像是一张被踩过的土豆饼,让人没了食欲。
正是对美丑有了认知能力的年代伊始,班里流行的时尚杂志会被挨个从后排传到前排,上面的插画偏日漫风,少女都有着尖尖的下巴,纤细的脚踝,棱角分明的锁骨,和怎么看都让人觉得单薄心疼的背影。
后桌几位男生争着说他们喜欢的姑娘是哪款类型,我故意不屑的哼哼。
然后继续低头对着小镜子挤自己额头的痘痘,一不小心,反光照到喜欢的男生脸上,引起他的注意。
对视那刻,我脸一红迅速捋下了刘海。
内心升腾起的欣喜,羞怯,害怕,恼怒,还有很多说不清道不明的情绪掺杂到一起,使我憋屈得很。
之后,我再没有理过那位男生,也没有再课堂上偷偷照镜子的习惯,一看到那种圆圆、扁扁的小镜子就会莫名其妙的生气。
我隐约觉得这种心理不正常,却又说不上是什么。
如今才知道,原来当时那种过激保护自我的感觉,就是自卑。
因为自卑,所以不屑。
因为太想要,所以干脆假装出一幅无所谓的样子。
除了对外表的在意,仔细想来,我对很多事情的看法都有类似逻辑。
我从小性格就怪怪的,拧巴的,不算孤僻,但是绝对称不上多么讨人喜欢,见到亲戚不会问好,受了委屈不懂倾诉。
做出这样的行为并非是我的本意,只是我常常觉得,自己不会说话不会办事儿,生怕因为自己的表述而引起别人的不愉快。
这种思维模式下长大的我,总显得有那么一丝丝格格不入。
对待事物总是患得患失,不喜欢小团体,因为在任何小团体中都难以获得被安全感。
渐渐的,不再那么喜欢和人交往,对谁都是淡淡的,看起来有些许的不近人情。
旁人许你高冷,你竟无力反驳。
只有在内心里不断重复着:我不是这样的……是啊,你明明不是这样的人,你有着比谁都炙热的好奇心,有着路见不平的仗义感,有着看到身边人受伤恨不得自己上阵代他杀敌、护她周全的善良。
却学不会当面露出恰到好处的温柔。
大学毕业后,我就没有再谈过恋爱,不是没有遇到过心动的人,不是落魄到身边没有一个追求者。
只是,每当面对喜欢的人时,我的内心里总有一种巨大的落差感反复弹跳,对方的一个眼神、一个动作、一个语气词,都会在我不由自主的抽丝剥茧之下变得模棱两可。
曾经有个不错的男孩子说喜欢我,刚巧,我也喜欢他。
经过几次约会之后还属于朦朦胧胧的阶段,有一天晚上,男孩送我回家。
走在暴晒过一天的马路上,仿佛踩到软糯的果冻,空气里都是滋啦啦的甜蜜,男孩突然从身后掏出一束满天星,是我最喜欢的花。
本来应该是水到渠成的桥段,我却不知为什么,满心感动之余洋溢出一股诡异的酸楚。
这么好的男孩子,他为什么会喜欢我呢。
我反复的剖析自己身上的各种性格特征,最后得出的结论是:他一定不了解我,如果了解我之后,他一定会逃跑的。
与其最终不欢而散,不如趁早做回朋友……对方被我这莫名其妙的逻辑击败,这段感情不了了之。
所以当今天,你再问我,自卑的孩子长大了会是什么样子?大概就是我这个样子吧,很丧。

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